《黑糖匣》：那些执着那些痴 (节目) - 新世相

QQ音乐的朋友们 你们好

我是高圆圆

今天我们一起来聊聊书

聊聊时间和年龄

如果用一个词形容你的20岁

会是怎么样呢

那你的30岁 40岁呢

你会最喜欢哪一个

最近几年

在一个比较停滞的状态里

读到了《黑糖匣》

看到了许多奇思妙想 天马行空

主干是一个叫里瑟先生的机器人

在虚拟的海边

给一个生病的男人讲故事

给出几个关键词

里瑟先生就还你一个故事

这有点像我们的人生

回顾一辈子的时候

可能有一些细枝末节

并不记得了

但是你可以为每个阶段

总结出一些关键词

20岁 30岁 40岁

20岁时的你关键词是什么呢

忙着恋爱 笑得很大声

或者担心明天的闭卷考试

又或者盼着买一支心仪的口红

到了30岁 开始剪短头发

不再熬夜

也许正在经历一场

血雨腥风的催婚

也许正在为孩子不睡觉而焦虑

时钟往前拨两圈

我20岁的关键词

应该是无知无畏吧

那时候内心期待是与众不同

我记得我在电梯里

碰到过一个女孩

她穿着一身黑 黑色的羽绒服

黑色的裤子 齐耳的短发

我知道她是一个摄影师

开着一辆黑色的吉普车

当时 我就想

我都想成为她的样子

酷酷的 驰骋在北京的黑夜里

那个时候 我们都想成为别人

那是一个靠想事儿过日子的年纪

我说的所有这一切最终

都只停在了我的脑海里

等我快到30岁的时候

我已经不再想要黑色的一切了

那个时候的关键词变成了执着

我记得《黑糖匣》里有个故事

也是关于执着

名字叫做《陶丈夫》

一个女人嗅觉非常灵敏

总能闻到别人闻不到的

细碎的异味

鼻子这么灵的人

当然很难忍受浓重的体味

她用生命去寻找一个

气味正确和干净的男人

结果 还真的让她找到了

不过造化弄人 刚找到

对方就意外出车祸去世了

女人不死心

执着地把他坟墓上的土

烧成了陶人

放在自己的床上同床共枕

因为陶人身上还留着男人的气息

她闻着就能睡得踏实

日子就这么一天天过去

终于有一天 陶人活过来了

女人乐坏了

没想到陶人醒来之后拔腿就跑

嘴里还说

早已忍受不了女人身上

烂柿子烂梨的臭味

太讽刺了

当你倾其所有

去追寻一样东西时

你也许根本没有资格拥有它

我也是个鼻子很灵的人

抱着看电视的抱枕

如果气味不对

我一周能洗三次

还经常使用

洗衣机上的高温功能

希望洗掉夏天衣物上的汗味

我跟故事里的女人

更像的地方还有一个

那就是执着

很长时间以来

我都想成为一个

符合传统价值观的好女孩

30岁时的我

学着调整微笑的弧度

让它看起来更温暖

只选择得体的衣服

总是对身边的工作人员笑

不在外面对谁发火

执着于成为一个标准版的好女孩

我记得拍电影《搜索》时

陈凯歌导演一直让我放下执着

我其实不是特别能够理解

我觉得你不去执着地

走进角色的内心

你怎么可能体会到

叶兰秋这样的一个女孩

突然发现了自己得了恶性淋巴癌

之后的那种痛苦

不执着 怎么演

导演一直在激发我

我记得有一场戏 拍了39条

导演一直在喊卡

我在现场感到非常的窘迫

但那场戏刚好也是表现窘迫

喊到20几条的时候

我整个人都崩溃了

我突然就哭了

我想那是我第一次在

非人物状态里当中哭

这时我也发现

那种人物状态自然而然

也就流露出来了

用不着你过多执着地去演

但是 如果我一开始没有执着

这个人物

也不会自然而然地流露出来

因为执着过了

才能够放下执着

放下执着之后

人又会进入另外一种状态

我突然意识到

自己就是个平庸的人

通常 我会为自己找借口

嗯 这个演得不好

是因为这个角色不太适合我

是因为对手戏演员没有给我东西

再或者我的生活阅历不够

但真的给了我一个好角色

一切看起来都对的时候

我突然发现 我还是做不到

我心里有那么多扇门

我期待着里面藏的是宝藏和猛兽

可当你打开的时候

里面却是空的

这就好像我有个皮囊

这个皮囊是大家认同的

我也用这个皮囊在跟大家表达

所以有人会喜欢我

是因为他把想象

赋予在了我身上

可回到真实的生活当中

我想 我不够有趣

我的知识储备也不够

这些都会让我觉得自己平庸

我想起了我的女朋友们

有一个女孩儿

我们在聊天的时候

随便你提起欧洲任何一个地名

她都能够讲出

与这个地方有关的历史和故事

以及在这条线路上

你还能看到什么更多的风景

还有一个女孩

她的性格跟我完全不一样

永远是嘻嘻哈哈的

有一次聊着聊着

她就跟我说 那你要送我礼物啊

我当时发现

她真的跟我非常的不一样

我自己的价值观是

人怎么可以直接跟别人要礼物呢

可是这话从她嘴里说出来

我就会觉得她那么的可爱

这样的一句话一下就拉近了

我们两个人之间的距离

小时候

我从来不会觉得

有趣会是那么重要

用北京话来说 贫

是我不太喜欢的

但当你放弃对过于严谨的执着

就会发现有趣比什么都重要

我想我不是个有趣的人

在才华方面 我也过于平庸

当我知道这一点的时候

一开始挺颓废挺失望的

以前的自视过高

都是我自己想象出来的

但是当你接受了自己的平庸

包袱也就放下来了

现在 我更想成为我自己

这可能就是

真实面对自我的力量吧

放下包袱

也许全世界都给你让路

说完20岁和30岁

我明年就要40岁了

真的走到这个年纪 才发现

我才走到这儿啊 从前会觉得

人到了40岁一切都该结束了吧

都不再需要有期待了

可是真的到了

也并没有觉得这是个里程碑

或者分水岭

没有什么事一定要在40岁发生

而我对于未来仍然充满期待

一切才刚刚开始