我想和99%的人一起快乐。 (节目) - 程一

嗨我是程一

睡不着的话

就来我的同名微信公众号

程一找我吧

不管多晚我等你

心理学家发现

一个人说的话

若90%以上是废话

他就快乐

若废话不足50%

快乐感则不足

看到这条新闻的时候

我愣了很久

说实话我已经很久很久

都没有体会过

这种说废话的快乐了

五年前我高考失利

上了一所勉强先上着的大学

但我始终无法认同

自己所处的环境

不喜欢身边的同学

也看不上她们谈论的话题

直至毕业

我推着行李箱准备离开

回头看母校的时候

发现整整四年里

我对这个地方

都没有什么参与感

四年里

我没有主动跟同学

和室友说过一句话

也没有应过她们的约

我不太理解她们成群结队

吵吵闹闹的嬉笑

只觉得

前面那排笑得

前仰后合的一群人

不仅疯癫

还显得特别吵闹

我抱着这样的心态闭塞了很久

但也没觉得自己

和外界格格不入

我有我的世界

我泡在图书馆里

去理解那些超出我

认知范围的东西

我背单词刷题目

听那些可以

给我精神力量的网课

在互联网上交我想交的朋友

我没有放过任何

可以摆脱身边人的机会

失去正常的交流

我很难感受到在日常问候里

那种轻松的关怀式的快乐

我的快乐来源于熬夜刷题目

来源于亲手断送本可以

持续发展下去的各种关系

来源于沉浸在自己的世界里

来源于自虐这个行为本身

只是我为什么

如此抗拒周遭的环境呢

大概是因为

我不够喜欢自己

而恰巧在一些人身上

我触到了相同的质地

她们疯疯癫癫

她们毫不上进

她们得过且过

她们考上了大学

就像住进了养老院

而这些状态

正是我考上大学之前的状态

我想摆脱过去的那个自己

所以切换到了上进的状态

在这个状态里收获了

心理上的满足和快乐

我在自虐的过程中

感受重新活过来的感觉

我逼着自己上进

努力吃苦

我不允许自己

获得轻而易举的快乐

我被延迟满足的概念所征服

也为自己过去的懒惰感到耻辱

时间长了我终于发现

自己已经很久

都没有肤浅地开心过了

可是那份摆在远处

我努力争取的深层快乐

和近在眼前

随手就可以获得的

浅层快乐并不冲突啊

我花了很久才想明白这一点

刷微博的时候

看到一个很喜欢的博主说

怀疑人类陷入了困境

我看人们已经好久

都发明不出那种简简单单

就能让人快乐的东西了

查了一下冰淇淋

气球双层吉士汉堡

发明时间都在几百年

怎么办振作起来

留意生活乐事和细微处感动

我突然发现

可以一起疯疯癫癫

嬉笑打闹的一群人

就是我的冰淇淋

毫无意义的问候和打趣

就是我可以

握在手里放飞的气球

和朋友一起探的店

打卡的景区

就是我的双层吉士汉堡

这些简简单单的快乐

就是我一直以来丢掉

却实际上始终需要的快乐

而那些我在深夜背过的单词

刷过的题目

看过的晦涩书籍

虽然可以让我获得成长

给我带来安全感和快感

却不足以撑起

我每一个白天的快乐

事实上作为人类

我们本来就会

因为小小的温暖而感到快乐

一杯热奶茶一场对话

一个兴趣相投的好朋友

一次出游一场电影

一只猫一本书

拥有这些微小的快乐

就像是拥有了缓冲地带

如果在追求深层

快乐的途中受阻

回到缓冲地带

会更容易恢复过来

也更容易重新积蓄能量

如果拥有捕捉

微小快乐的敏锐度

那么致命打击就不再致命

即使前方还有

太多的荆棘需要跨越

但也不必剥夺

自己感受微小快乐的能力

这些小小的快乐

像是普通日子里的能量补给站

疲惫人生的当口

能在这些补给站内

多攒一些能量

兴许才能更好地出发吧

《好想爱这个世界啊》

词：裴育

曲：华晨宇

抱着沙发 睡眼昏花 凌乱头发

却渴望像电影主角一样潇洒

屋檐角下 排着乌鸦 密密麻麻

被压抑的情绪不知如何表达

无论我 在这里 在那里

仿佛失魂的虫鸣

却明白此刻应该做些努力

无论我 在这里 在那里

不能弥补的过去

每当想起

想过离开

以这种方式存在

是因为 那些旁白

那些姿态 那些伤害

不想离开

当你说还有你在

忽然我开始莫名期待

夕阳西下翻着电话无人拨打

是习惯孤独的我该得到的吧

独木桥呀把谁推下才算赢家

我无声的反抗何时能战胜它

无论我在这里在那里

仿佛失魂的虫鸣

却也明白此刻应该做些努力

无论我在这里在那里

不能弥补的过去

每当想起

想过离开

以这种方式存在

是因为那些旁白那些姿态

那些伤害

不想离开

也许尝试过被爱

会开始仰望未来

伤疤就丢给回忆吧

放下才得到更好啊

别怕别怕

想过离开

当阳光败给阴霾

没想到你会拼命为我拨开

抱着沙发睡眼昏花凌乱头发

夕阳西下接通电话是你呀