在每一个四下无人的夜，想你

这些年，我变了，我变得对什么事情都提不起兴趣，每天公司、公寓两点一线，偶尔去找几个哥们一块喝酒，常常喝得不省人事，我想那样的话，大概就不会再想起那个早就离开的你了。

我常常一只手握着手机肆意翻着你的朋友圈，我在想要是你过得不好该有多好，那样我最起码还能鼓起勇气对你说，“过得不好，就回来吧。”可你偏偏过得很好。

回到那间当初我们一起选的公寓，满脑子就都是你的身影，当初你说屋子一定要简单明了，要有大大的双人床，最好还要有一间小阳台，这样你好养花弄草，你还说窗帘必须得是淡粉色的，还要有漂亮的纱帘，你当时欣喜地拉着我的胳膊，四处去看，然后撒娇说道：“就定这间好不好？”我看着你笑着说道，“当然好啊。”当天就咬牙交了大半年的房租，花了好长时间我们一起布置屋子，到最后俨然一副家的模样。

现在呢？哪里还有家的样子，我们在一起五年，五年的时间，吵过闹过，不过还能坚持下来，可是如今以前称之为家的地方只剩我一个人了，我不知道为什么，原本笃定要在一起的人，会分的这么彻底。

我至今还记得你那哭肿的双眼在我面前，重复地去讲，“对不起，对不起。”一晚上大概讲了有几十次，我当时望着你那个样子，实在没有办法去责怪你，毕竟我爱你爱得那样无可救药，哪怕你真的错的一塌糊涂，我除了原谅你以外，其他什么都做不了。

你说你没有办法忤逆家里的意思，所以答应了跟那人交往，你说他人还不错，你确实也想要一个家了，对方家里还算殷实，你不忍心把我夹在中间，你说，你累了，不想在不断吵架又不断和好，你也不知道跟我在一起什么时候才能有一套真正属于自己的房子，你还说......听你说的时候，我也隐隐作痛，我强忍着泪水看着你将你的东西一件件地从咱们家里收拾到你的箱子里，慢慢地家里有关你的东西越来越少。

那个家也失去了曾经的样子，阳台里你养的花草经过一冬天也死地七七八八，当我再去阳台的时候花瓣叶子散落一地，唯独剩下了那株仙人掌，好像我们之间的感情也在那个冬天全部都死掉了。后来唯一了解你的途径也只有朋友圈了，我总是偷偷去点开那个熟悉的头像，进入你的朋友圈。现在却连点赞的勇气都没有，我大概知道你早已不属于我了，有时候想想你会不会也像我这样，想我的时候偷偷来翻我朋友圈，后来我的每条动态都跟你有关，我多么希望你来翻我朋友圈看到我为你写的全部。

我时常在想那个时候我要多努力点该有多好，这样的话，你也不需要去嫁给他人，我也不需要夜夜买醉，如果还在一起，我们恐怕连孩子都有了吧。到现在我付得起房子首付，可唯独不愿意从这所公寓搬出，我想我还需要一点时间彻底把你清空，到时候你跟我就都从这间公寓离开了。

我知道我们回不去了，就像时间不能倒流到我们刚在一起的时候，但是每当四下无人的夜我都会想起你，想起那段独一无二的日