昨天晚上睡前，我收到了一条没有备注名字的消息，时隔多年，再次看到这个熟悉的号码发来消息，我的心底莫名的有些紧张。

消息很短，不过只有四个字和一个问号，可是我却反反复复的看了不下十遍才敢确认，这不是在做梦。

如果没有记错的话，这应该是我们分手后的五年里，你第二次联系我。

上一次还是刚分手那会儿，为了找我要一份忘在我包里的文件，你在电话里吞吞吐吐半天问我能不能见一面，我几乎想都没想就说还是快递吧。

听说后来你曾在我们共同的朋友面前说起过，那天你本来是想借机跟我提复合的，可没想到我心太狠，一点点挽回的余地都不能给你。

如你所说，那时候我年轻气盛，觉得分手后的两个人就要老死不相往来，说是倔强也好，说是不甘心也罢，在那场不露痕迹的博弈中，我无疑是一个赢家。

然而赢了你，不代表就赢了所有。

看到你给我发来的这句“你好不好”，我忍不住一阵鼻酸，我不敢跟你说，当初的确是我让你走远点，可你这么多年过去了，为什么只逃离了我的眼睛，却走不出我的心。

前几天我一个人去看了刷爆朋友圈的电影《前任3》，电影结束后我才意识到自己在黑暗中流了满脸的眼泪。

坐在我旁边的是一对年轻的情侣，离开的时候女生递了一包纸巾给我，安慰我说只是电影，不要这么伤心。

我自己心里清楚，我的眼泪不是为孟云和林佳流的，而是为我们之间回不去的爱情流的。

这么多年，我大概也欠你一场体面的告别，是我不对。

是我不对，在你每次问我到底想要什么的时候，没能好好跟你说，我什么都不想要，只想你能一直陪在我的身边。

是我不对，在你后来工作越发忙碌的时候，没能给你更多的理解，却总在斤斤计较你的每一次晚归。

是我不对，在你后来说累的时候，没能给你一个拥抱，就轻易的说出了那句分手。

是我不对，明明心里也舍不得，还嘴硬说不后悔。

我们刚分手的那段时间，我经常梦到你，梦到你胃又痛了，梦到你雨天出门又没有带伞，梦到你说要给我做饭，却不小心切到了手。

从梦里醒来以后，我特别想给你打一通电话，可最后还是敌不过心里的一句“算了”。

现在想来，如果当初我能主动回去找你，我们俩现在或许也不会只能从别人那里打听彼此的近况，在心里问候彼此安好了吧。

想了很久，我还是把之前编辑好的那条“对不起”的短信给你回了过去，我知道我们回不去了，但这句抱歉，还是要说的。

对不起，在一起的时候没能给你十分的包容，却让你对我耿耿于怀这么多年，这些年，辛苦你了，但愿我没有成为你不愿回看的过去，也愿你未来可以遇见一个比我更好的人。