余生一定要和那个不让你哭的人在一起

我听过很多人对于理想中另一半的描述，最喜欢的一句是，真正喜欢你的那个人，不会舍得让你哭。

我在十七岁的时候遇见我的初恋，那个时候压根如何在感情中权衡利弊，把握分寸，我只知道我喜欢他，就要百般对他好。

他喜欢吃学校后街早餐铺的梅干菜肉包，我不管多冷的天，都早起半小时去排队给他买，生怕他吃的时候已经凉了，一到冬天，就裹着外套，抱在我怀里。

我不知道别人的青春是什么味道的，我只知道我冬天的每件外套，都是他喜欢的包子味。

他喜欢打篮球，我翘课都要去看他的比赛，喊到喉咙沙哑，也要用最大的力气，为他加油打气。

为他我洋洋洒洒写过两大本日记，每翻几页就有几个被水浸过模糊的字。我写过好多矫情的文字，最多的是他的名字。

我喜欢他，所以他说什么我都信，所以在高三毕业那年他说喜欢我，我也信了，丝毫没有想过他只是习惯了一个人对他这么好，而那并不是爱情。

上大学的时候，我们去了两座不同的城市，他在成都，我在南京。他忙着各种社团活动，身边永远不缺其他姑娘围着他打转，我也从未起过疑心。

异地两年，每次都是我去找他，上学的时候没有钱，我买的硬座，最快的那一趟要坐24小时，下午三点出发，为了和他多待一天，我翘过系主任的专业课，差点被抓典型，没拿到学分。

我不是一个爱哭的人，但在和他在一起的两年里，我总哭。

高中的时候，看到他和其他女生打得火热，却对我依旧冷漠，晚上抱着日记本边写边哭。

刚在一起的第一年，急性肠胃炎犯病，我一个人去医院，差点疼晕在路上的时候，我给他打电话，还没开口。他一句忙，就挂断了电话。我坐在医院的长椅上，眼眶一下子就湿了。

大二那年国庆，我在去找他的火车上被喝醉酒的大叔骚扰了，见到他的时候，满肚子的委屈，和他说的时候，他满不在意，继续玩着手机，一句关心的话都没有。

我在回南京的火车上哭了一路，整整一天一夜，我没有合眼，眼睛哭到红肿，我看着我们以前恨不得24小时通着的语音通话记录，到最后一星期也说不上几句话的聊天记录哭。

看着高三拍毕业照的时候，我特意站在他旁边，才有了我们的第一次亲密合照哭。

我追着他跑了一路，哭了一路。以声嘶力竭为他加油打气为开始，以我红肿的双眼为结尾。

最后，我们的感情在我不找他，他也再没找过我的零交流中默认结束。在他的朋友圈，第一次晒出他和女朋友的亲密照时，我终于承认，感动换不来爱情，总让你哭的那个人也不是真的爱你。

都说爱情有让人快乐的魔力，我又为什么要一个人在爱情里哭的不能自已。

没有谁能够让你委屈自己，爱情里也是。

与其一个人在爱里逞强，不如找个彼此契合的灵魂一起流浪。

反正余生那么长，我又何必放任自己被同一个人一伤再伤。要和我共度余生的人呐，他可以不善言辞，但至少要具备哄我的能力%