致前任 - MC孽谨七

词：MC孽谨七

曲：MC孽谨七

我很想你 就是那种

突如其来不知所措的那种想

我会开小号偷偷的翻你的主页

看你有没有发作品

看看你的关注有没有多人

点开你的资料看看你新换的头像

不知道你是不是也会偷偷的关注我

听听我新发的歌 看看我的新动态

反复听我送给你的歌

你好吗 你会想我想到不好吗

想到心情很糟糕很糟糕吗

你好吗 其实我不想问你好吗

我想问没有我你还好吗

你还会觉得房子很大

却没有我的影子而不习惯吗

我不好

感觉每首另类都有你的影子

偶尔聊天说出的话

都是你曾经说过的

看着自己的脸都觉得是为你变的

如果硬要说我好不好

我要说我很好

虽然我应付着生活的些许计算

抵抗着命运偶尔的不怀好意

那些糟糕透顶的时候

我还是想打电话给你说我好怕

到最后我还是忍住了

我知道不能再依赖你了

我确实很好 虽然很想你

但还是依旧要学着放下

不是不合适

也不是移情别恋更不是不爱了

但是他就是分开了 所以能怎么样

他就是分开了 能怎么样

很巧 我最常常想起的

不是你说爱我的时候

也不是你说我漂亮的时候

更不是你宠我的时候

而是你生气沉默不语

看着我眼里带些疲惫

不知所措

却还不会开口哄我的时候

体会过最爱的人消失了的

那种空落落的感觉吗

整天不在状态昏昏沉沉

想忙起来可猛然想起他的时候

却刹那间湿了眼

做事就像没带脑子一样频繁出错

晚上缩在被子里眼泪一直流

那是怎么样强烈的疼痛

伪装的坚强其实漏洞百出

不是没有他活不了

而是没有他的时候

就像一个找不着家的孩子

孤立无援 什么事都做不了

在我的心里呢

我一直认为我是一个逻辑强大

心却不硬 颇有男人味的女人

也就是你们所说的这种女汉子

所有人都认为我是个女汉子

我应该很强 我应该很有气势

我应该怎样怎样

女汉子的第一点

他首先是个女人 然后是个汉子

没有人喜欢这样的自己

我很讨厌我自己 嘴硬

无理争三分得理不饶人

说话不留余地 我很清楚我自己

我是极度缺乏安全感的人

总在寻找避风港

胡思乱想和钻牛角尖

是如同选择困难症一样

喜欢想太多

但出发点都是为了自己爱的人着想

常常为了在意的人撞得头破血流

可我呀

并不如大家所想得那么潇洒和淡定

而且还很好骗

强悍和直接是为了保护自己

性格表现得太强硬终究不是件好事

或许这样没人能伤害到你

但是也没人能够靠近你

我不会说我不配得到爱情

或者我不适合爱情

我从来不矫情

我适合任何人任何事

只是我想不想的问题

无论怎样

我还是选择肆无忌惮遇见你

做到自己不后悔

就算结束了我也可以说声

没事 我尽力了

这样的话

就不会觉得彼此亏欠太多

而且真心实意的付出

也是对感情的负责任

毕竟想你是无法克制的就好像放下

你可以什么事都放下

唯独放在心里的人你放不下

就好像伤口 好了之后

或多或少都会有那么一点淡淡的疤

证明你曾经受过的伤 就好像回忆

你记不起上周吃过什么

但你却能记起所有

和他在一起吃饭的细节

所以无法克制

我最近压力很大 想得很多

却不知道这个压力从何而来

我有足够花的钱

看似完美的爱情

敬我爱我的徒弟

不离不弃的朋友

不需要我赡养的父母

但我却觉得我的心

找不到一个宣泄口

排山倒海那种负能量扑面而来

让我很不舒服

我把这一切都归根于我想起你了

然后我试着回头

去看那些之前保存的聊天记录

从一开始到现在 看着看着就笑了

笑着笑着就哭了 一个人

从陌生走近我

从走近我到我的心里

从到我的心里然后再陌生

无数瞬间我都在想 你在就好了

结果还是我一个人熬过了

所有的这个时刻

后来 不用了 谢谢

或许我还是很爱你

只是少了那份非要在一起的执着

其实我在写这这段话的时候

眼泪湿了眼眶

我是一个极少极少哭的人

让我哭无非三件事

生离 死别 和我妈

所有人都认为我哭腔喊得好

我应该会很爱哭 恰恰相反

哭腔他只是代表我

一种喊另类的方式

并不能代表我的情绪

我在全民QQ上出了三次录音

三次都哭了

一次是为了我妈

一次是为了另类

一次是为了你

今天我再三斟酌了很久很久

写下这么一段话

不为了祭奠什么回忆什么说明什么

只为了把我的心讲给能听懂的人听

或者说在某一个时刻你想起我了

你来到我的主页你翻我的作品

你听到这么一段我为曾经犯下的错

然后为你写下的这么一段话

来证明

在我想你的同时 你也想我

想你这件事呢

就像戴了很长时间的有框眼镜

有一天换上了隐形眼镜之后呢

还是会时不时地去推一下鼻梁

我想你我爱你

可在年轻当时我认为 我爱你

你就不会走啊